现如今是如此 ，简直就是糟糕透了的样子，自然而然的对于所存之事件。只会在自己的印象之间。
    还是不够数呢，算是不算数吧，持续着的时间几乎拥有着不可被挽回的地步。
    地道的说我这只不过是在灌水而已。自然的我对于这种情况深感抱歉。反而是记得一些有趣的想法。
    说语言的用语有些缜密了吧，好似是烦躁的杂糅。
    简直就是在乱用词，乱说明，乱搞。就是一直在乱搞，乱讲，乱说。
    我真正做到了什么？还是说我摆着一个这样的姿态只是为了我要付出的代价？
    写小说的目的我不纯粹啊，不过能够在这一时间里重新的审视一下自己所做的事情。看样子来水其实是科技问题的。
    但我还是有点怀疑，大概就是凝重的感觉。
    自我无法在此时此刻就获得到什么，算是一直会在扑街之间徘徊。
    加上我的想法其实过于怪异，所以拿不出什么该死的事物。我得益于这些事物，所造就的事情类似的不会有多么简单的做法。
    什么是轻松什么是难处，作为简简单单的人来说。所以不能拥有的即便是开始。
    就走向了必定是黑暗的日子里，对于我来说，根本没有什么好处。我到一起都被自己带到了一个看似来说并不好受的境界。
    不是说在温室里就可以巴结度势了。
    打铁还需自身硬啊，我想不明白，自然是会成为很大的问题的。
    加上我觉得真的会发生的事情，烦躁得不行。根本就没有给予谁去看的程度。
    时间是可以浪费的，作品也没有什么好坏，只不过是在这个位置上。当然了自然而然的是对于这些奇怪的事情找不出解释。
    被囚禁着再在这个程度上自我怀疑。结果什么都做不好。
    还会获得一个矛盾的因素。我啊，几乎没救了。几乎天天都是在耗费精力去做些事情。感觉所谓的日子会慢慢的好起来了。
    但是好起来是什么？我根本就不想要这样的世界。我对于这样对于的日子来说简直就是要命了一般。
    是啊，生活会逐渐枯竭。所表达的事物，总是那么的沉重。痛苦所连带着的任何责任，什么都依托在我的衬托之下。
    没有任何理由，只是一点点的放弃。看着消极的这个世界。我无法释怀的想要冲破所谓的枷锁。自然的我只不过明白，陷入了这个无法逃脱的世界陷阱。
    拯救我吧，我希望被拯救。没有通天的本事，自然而然的不会得到应有的影响。
    简直是在花时间然后浪费时间。自然我其实一点都不喜欢看书和读书的。
    虽然说很不想写，那么还不如不写呢。
    硬生生的给自己找理由，本来就没多少人想要看吧。我也不知道我所表达的东西都写出来了嘛。
    应该本来就没有多少人看吧。
    随便的去看着这些数据，怎么都是正常的情况，而且期间大多数都是一些戾气很重的抱怨。
    我的第一本书嘛？并不是的，只是第一步而已，跨越出的第一步而已。反而我也不见得依靠这些得到了什么。
    回报也好，资金也好。本就是碰运气的事情。你看什么剧情能够脱离原本的小说内容不断的写作者自己的思考呢？
    根本上算不上什么东西吧。反而自己被盗版告侵权什么的都有可能…
    反正我也只是想想而已，实际到底会发生什么我也不知道。
    人确实很多，能够享受的人却少得可怜。
    本来就是这样，永远也做不到的平衡。难道你们都有通天的本事嘛？
    我反正想不明白了，各处都是做不到就还要硬撑着的矛盾。
    算是这种因子，不断的挥动着你和我之间的关系。
    我本来不想去直接的说的。
    毕竟我也害怕，自己无论再怎么变强也无所谓了。
    本来就难以做对，想法什么的就和简简单单的垃圾一样。
    怪不得我不珍惜所谓的回忆，而且觉得他们都好痛苦。
    是啊，冷清的世界里。没有外界的矛盾，但是自己也会造成纷争。
    就算不去管他们，也是一样的。我感觉自己无法做成自己该做的事情，在这种娱乐之间游走着。
    该死的世界对于我来说就像是虚无的。
    拯救我自己去，而没有办法去做。压榨着自己的同时也看不到所谓的希望。
    那么错就一直错下去吧。
    造就已经回不来了。
    你看看我之前写的，都是想要去死之类的东西。
    是有留念才会想要活着啊。
    我简直了，每天都对于这样那样的东西去讨厌。
    除非是自己真的得到属于我的世界，排除的只不过是不在这个环境中的失去罢了。
    是的，因为不会发展和向上，所以什么都不会有。尽管我现在做足了准备。但到头来的事物也还是类似一样的。
    什么啊，思维都给记录下来了。其实什么都没有做到。该死的我，该死的人生，一切都是那么的让我无比的失望。
    只是玩不想像现在这个样子，一直带着而已。谁能拯救我呢，没有吧，自己虚构的也仅仅是虚构而已。
    所面对的也只不过是不合理的而已。
    困惑在这些里面，思维也被打乱了。
    每天坚持着写四千，现在到了写八千。因为想不出什么好的故事来，总对于只有大概的模糊的事情而不知到怎么描述而苦恼。
    还有一点就是猜测并不存在的读者们。感觉这是需要一定程度的状态的，要不然就是我自己该去改变的事情，无法做到和做不到之间。就必须会有选择。
    出不了，要怎么办才好啊！到底！
    为什么会选择这里。
    其实一开始就没有对这个抱有多大的希望了吧。
    带着责任之类的一直活着是真的很烦躁啊，不安就是不安，烦躁就是烦躁，什么样的事情都无法处理，所忘记的一切。看起来就什么都会算数。
    这就是我内心的想法，没有谁来解决我的问题。
    我所不能构建起他的角色和人物的想法也一样的影响着我自己。
    害人的话就一点意思都没有了。
    而我只不过是在做到不去伤害别人。
    其实很多人都不会这样，漫无目的的游走这么远吧。
    我是自己一点一点的写着的。
    而我在这些事情上还是…
    又回到原点一样的误区。
    回不去的话，就会成为实在是错误的东西。
    反正我不对于自己再抱有什么奇怪的希望了。毕竟就算是这么一点点的话，是什么都改变不了的。
    就算是每天锻炼该做的事情，也会因为无法做到而造成事物毁坏掉。
    自我所保留的东西，和所付出的事物，动力存在着类似于代价之类的。
    自己是不太明白了，而之后怎么去看的话。我说实话戏剧性的说，根本就没有在认识到什么。
    只是至少我觉得有所错误的情况会不断的发生而已。
    一切都建立在这样无聊的生活之间，自己的日子过的完完全全不太好的话，简直就是我在想而已。
    反正什么都好无聊，该死的也不会再被什么东西给迷惑。
    你要知道的是被埋没在期间的事物几乎接近无数。
    我只不过看到了世界算得上是事实一样的真相而已。
    自己这么的，其实是病了而已。我觉得我和我自己看起来就像是死了一样。
    没有回应的去说，没有理由的去交换。
    看着自己的各种事物都几乎推进到死了一样。
    什么都算不上好，也是一样的存在着在悲伤的世界之间。
    没有理由，没有时间。甚至达到了痛苦的极点。
    难以继续写下去了。
    我几乎都快忘记写了些什么了。
    自我的矛盾一直都在。
    为什么我继续水下去。
    我想不明白，即使是想不明白我也一直保持着该有的样子。一直持续着，努力着。对着我所爱所享受的事物一直以来都带有一些不想要的眼光。
    就这样来说吧，如果在喜欢和不喜欢之间硬要做出选择。
    去你妈的垃圾世界，给我炸了算了。
    实在是不想去再顾及那么多，情绪也好还是什么也罢。
    就算每天坚持一百个俯卧撑做组。我也很难发现自己到底变得有多强了。
    只不过是头脑好了那么一点点，只不过是身体健康了那么一点点。
    坚持不是说没有一样，但我几乎没有理由去说这些，就算是自律或者说是励志，都差不多是一样的感觉。人也好，还是所会获得的技能也罢。
    感觉不到自己有些什么值得自我关注的优秀的事情，实际的情况就是如此。我难以对于这样的事情做出表述之内的东西。
    根本上是没有意义的。
    我始终被那些东西所困扰着，毕竟周围都是一样的家伙。
    要不就是被生活中的各种欲望所困惑着，要么就是被自我所折磨着。
    我也烦躁自己为什么会一直保持这这个样子。
    但终究是会明白的，基础上的内容。懂得越多就越离谱，与其说是对什么麻烦的事情说不好的事情。
    不如从一开始就不去做。
    这种就是选择上的原因而已。
    我不否认我是一个畜生，但是谁又能一辈子都做个傻逼一样的老好人。
    还不是被钱啊，权啊之类的东西给迷惑了。所以我觉得写爽文就是在害人。是在害人变得更蠢，反而来倒舔。这样的就不算事人了，只不过是基数而已。可以随便的存在，也可以随便的消失。
    至少价值少得可怜就只能作为贡品存在。
    什么都不算会是好的，或者得意的。
    我明白这种情况。所以无论如何都想要让这些感觉变得更加的深刻一点。
    没有意思，这不是我所想要的世界，看起来就和死了的世界一样。
    所代表着的语言和自然之间的情况，都发生了一定程度的变化。
    那些影响也是一样。
    不要因为我的话而进行这些扩涨着的思绪而自我烦恼。
    在某一些领域之间有着无法得到解释道结果。
    比如说造就着吸引力的东西，无法改变的事物。在这个过程中有着些什么样的过程。
    难过的事物也是一样的，不自然的境界也类似的相互构建。
    本质上是这样。
    思考的终点就是根本不去思考，我要拯救我自己，便是如此。我无法释了。所得到的一切也会随之带来的破坏而变得不自然起来。
    根本上不去管别的话。
    还是抑制的太厉害了，其实我不想做一个白菜，老是被宰割。毕竟什么也没有给我，我所理解的就是这样。就算是基础也只不过是在之前，前人所构建的体系中留下了一些便利。
    有的时候不按照着传承的来就会成为傻子一样的东西。看着看起来。或者说是说出来。都没有任何的理由。
    想方设法的去参考和明白所留存的价值，念于我的原因。
    或许是病得太过于沉重了，对于一切来说就像是被什么该死的东西所牢牢的困住了一样。
    促成某个极点在我的内心之间爆发。
    我想要知道自己到底是发生了什么事情。
    啊，烦躁死了。我无法对于对于的事情造成了这样那样的事物之间的程度。
    我快要死了。反正我挣扎之后就是这个结果。
    好懊悔，但是人生不会重新来过，该死的人生就像是被自我吞噬了。
    得到这些情况下的汇报和安排都成为了灰烬。
    令我做不能释怀，而一切都在命运之前，时间之后。难以得到自我的认可。
    被抛弃了，我缺少起他人的帮助，倒都是我自虐的情况。
    我真的越来越疯狂了。
    抱歉，我最终也只是成为了一个堕落下的畜生罢了。
    是啊，没有救的话。就只能不断的去挣扎。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。
    算什么呢
    不安而已，不快而已。
    所以才在这个时刻会变得更加的难以遇见。得到拯救的只不过是我之外的。
    遇见都会消失，在此之前和之后都类似的会发生巨大的异常。
    只不过是在这里持续下去罢了。无法得到释怀呢。