虽然说我明白了很多问题，但如果其实算是钻研的话。
    我感觉我不符合一个作为科学家或者说是创新者的能力。
    至少在这个时刻，只会令烦躁的感觉更加的迫切。
    在自己的心中，到底还留存着什么样的东西。
    能够用简单的东西去描述吗？这一切的结果，总是感觉不到有多少的进步…
    而且在思维上也一直是一个样子，我的道路。
    不知不觉之间就走错了，而又不知道我现在为何物了。
    好想一次次的放弃，就连选择也是。
    同样的无法去真正的把这一切之内的想法和抉择所对待的事物全部给抛弃。
    但形成的总会是好的结果…
    不…
    在这样的方向之上，我连最开始来说的机会我都没有看到。
    之间到底还存在着什么样的联系呢？
    我自己都变成了一个类似于谜语人一样的存在。
    在自己的期望和愿望之间，在回忆之间，一直这么被消耗着。
    原来重要的其实根本不是我…
    但好像一切又都是为我而生的一样，你看看我的样子……
    到底是怎么样啊，在什么地方出现了问题呢？
    不自觉的说相信…
    但都是来自于陌生的低语啊。
    那些不就正和噩梦一般嘛？永远都不会结束。
    在开始我就无法把握自己的一切，就像是走路走着走着就忘记了原来我还在走路一样。就像是我喝水的时候，忘记了在喝水一样。
    这样的明白，更多的只是塑造了我自己的感觉而已。
    而一切立场之间所围绕的，不止是我的唯一，还有很多甚至是更多的未被理解和导向的东西。
    总觉得自己失去了道理，但反之就会发现其实一点依据都拿不出来。因为在愿望最开始的最开始…只会留下失败…
    可以了，想的已经很足够了。为什么我还没有成功？为什么我矗立于在高楼大厦之下？
    难道我曾经不是吗？现在又是从哪里来的碎片呢？为什么自己的一切就要和周围的一切都融合在一起呢？
    我想不明白。为什么人的欲望还在围绕着我。
    就算是试炼一样的不断的出现，那么我的目标也会在开始的格局崩坏之前，更加极端的保持着我…
    属于我自己的自然…
    但到底这样来来回回的…
    我是否还在纠结啊，毁灭什么的…
    什么时候也会被尽所包裹，所以无论自我是否有着罪恶。
    也无法去分析看不明白的东西。
    原因很简单，这就和十分尊贵的东西一样。
    力所能及的时候，就能够在自己的稳定操纵下，达到属于自己内心的期望。
    不如是最合适，最普通的事情…
    从最基本的事物做起…
    那么就是一个原点，我的中心。虽然在这个身体之外还存在着另一个比我还要庞大的个体。
    但作为奇妙的共生关系，双生的灵魂，看似就是一个颠倒的东西。无法在强烈的欲望或者说我的语言念想之间去把它分离。
    或者说那就是我的另一面，事物如果只有一个的话，那么就是不会动起来的。
    这一点我感觉不管在什么地方，无论是什么时候都是一样的，就算是我没有用眼睛去观察，没有…
    能不能把眼睛之类的东西给想过来，其实根本就没有多少人会选择，包括这里的所有所做所为。
    没有程度的运动，就和落下的雨滴一样遵循着最基本的跳动。
    在最开始，我的流回的思路。
    不对，最基础的不是这个…
    而是作为自己存在的那一个个点，是否真正的认识到了在另一面还存在着其他的东西。
    在愿望的最初。
    其实不管是我的思考也好，还是说第一次接受灵魂的这个概念也好。心灵无法处于一个平静的境界的话。
    那么就会一直乱下去，一直混乱的话，连带着的就是注意力的不集中。
    不集中的注意力会导致自我的身体和灵魂产生巨大的差异。
    所以从来就没有那么简单过，假设就是假设嘛？还是说有自己的话，就从来不会有着这样的感觉。
    打算把想法给抛弃之前。
    那么只能由自己再次制造一套理论了。
    虽然说世间的万物不能一直处于胡说八道的地步。
    但是我至少在虚构的想法中可以模拟出一个和此时此刻类似的世界。
    闭着眼睛就能够看到从前的可能性。说起来让所谓的灵魂变得越来越强大的东西。其实都不是我一个人能够解决的。
    在此之前，和之后所做的各式各样的事情…
    不行了…
    思考起来就是很累。
    但是你要知道在我这个程度…就有着另外的一个恶魔。
    它几乎是零基础的就拥有了比我还要丰富的基础…
    而且更有甚者是在我之上的。
    要知道这一点，而且明白期间的危险性的话。
    我根本就不可能存在什么所谓的喘息时间。
    甚至连机会都没有，马上就会成为期间的粮食。
    最重要的东旭现在还很模糊，但是不可否认的是真的能够根据语言，还有自己的思考。去增加自己的思维和脑部的回路之类的东西。
    本身不是我的大脑，那么我作为一个魂体，到底是用什么来维持着我的生活的呢？
    我未曾知道，而且我也未曾察觉清楚，在这样复杂的情况，和这样扭曲的世界之间，到底自己作为人来说会有什么样的改变。
    如果说人就是开始的话，那么也不会有涉及说是魂魄和骨头之类的存在。
    基本上世界上的一切技术…到底什么是技术本身呢？
    我自己所存在的时间呢？还是说我被我自己所惊吓得根本就停不下来呢…
    懂了，但又未曾明白，就是这份感觉。使得我几乎不会明白任何的事物…
    而且在把人和社会环境给完完全全的抛弃之前。
    就该确认了…
    正确性…
    哪里有些什么样的正确性呢？所谓最困境的不是自己的内心嘛？
    在深奥的世界之间，无论是在哪里也好，能够明白和确定一些事情一直都是难中之最。
    没有最难的事情，但是只会在这个基础上变得越来越复杂。
    成分问题罢了。
    但上是没有人能够帮助我，这个是我自己的困境，所以无论如何都得好起来才对。
    但是怎么好起来呢？如何好起来呢？在百余份的折磨之间，在自己和自己的斗争之间，无论如何无论干什么都是类似的。
    我冒着属于自己的火光，但我清楚的意识到，就连最基本的思绪之前。就都需要做足准备才行。
    因为欲望不是我一个人的问题，而苦衷不能在一时间说清楚。
    没有人陪伴的感觉，那是无比的凄凉的。
    但是陪伴我的有着很多别的东西，类似的我的敌人一直存在着。
    看着觉得这会是一个十分简单的事情是吗？
    那是因为我从来都没有相信过什么所谓的奇迹不是嘛？
    奇迹啊！
    那种东西就和希望只能是被人给予的一样。
    自我之间的觉悟…在自己的回路之间形成一份属于我自己的独特思维。
    当然对照着镜子，另一面的它就突然会出现另外的一种打算。
    不是我单独就能够拒绝的，也不是说我现在能够拒绝就能成功的拒绝的…
    什么嘛，原来如此啊，最简单的事情莫过于如此。
    开始就没有搞明白。
    所以又回到了开始，疲惫的时候，想要逃避，所以才会进入所谓的梦境和虚幻之间。
    那些场景的变换其实从一开始就是为了满足我自己而准备的。
    所以别太照顾我了吧。
    既然都已经死过一次了，只会被加上名称叫做死亡的东西，然后单方面的不会令我更好。
    精神这种东西…难道说一点两点的这些东西你都能够明白吗？
    我清楚的知道，其实自己根本就不知道，所以就算是昏死过去也没有谁会理会。
    所以就成了一个人的感觉…
    不过这样的话，某些麻烦的事情就会越来越少了，那么我就还会是快乐啊。
    至少这些能通顺的东西，给我带来的是真正的快乐。
    我的失落和无能，还有来自于其他的舆论之间的感受。
    难道说明了我就无法存在这样的本领吗？真的在这个时刻就应该拥有这么一颗废弃掉的灵魂之心嘛？
    在原定的圆心之间，是我的回路，以一个终点开始，逐渐的逐渐的。必须是超越时间锁定空间，绑定着我的初始的一种东西。
    类似的最复杂的东西也就是主控制器，那么我想要增加自己的回路的话，首先要注意的就是这种要点。
    开始？
    不还是在准备阶段。
    很奇怪的是人为什么要这些，而且我要舍弃掉人的概念才能成为所谓的神的话。
    那么到底会是什么样的感觉呢？简单的来说，又再一次回到了灵魂和虚幻的领域。
    可我还是连最基本的一招半式都使不出来，想法也在不断的哲理之间逐渐消失。
    看我的自由，在哪里呢？马上就会迎来一个类似于死亡的情况了。
    昏沉成这个样，回路之间什么都不剩下。总之就是我的想法和实际的感受不相同。
    马上一切的都会在断续之前回来。
    …
    …
    没有回应，因为已经不能够简单了，那么就会按照一个无法理解的叙事走。
    所以根本就不能用最简单的比喻去说明了。
    我的敌人和我自己，还有很多敌人。
    为什么出生就必须面对这一切呢？那是最为最致命的最为恶毒而存在的不自然法则。
    我自己按照所能理解的一切催化的话。
    本质上不会得到理解。
    那么就连语言都要进行新一轮的轮回了…
    一切从最开始的时候就可能都错了。但是行走在人世间？
    为什么总是不能把过去的环境给破坏掉！
    为什么！
    就在这些支支吾吾之间，魂魄好像在和我说再见。
    我的意识变得更加的缥缈了。
    周围是微弱的光线，从中看不见木头的色泽了，现在还在那个八爪笼之间。被不断的传送中。
    我心中只是忐忑，该怎么办，接下来的话，又会怎么办？
    不过，精力也就到此为止了。
    我进入了梦乡，这是第几次了呢？
    我看着我的四周，几乎什么都没有，就连带着的我的身体也都消失了。
    动荡的心灵只是不安。
    我变成了一团气体…
    而什么都感觉不到，什么都察觉不到？
    不对，但是真的就是我的身体消失了。这样的感觉估计只有在梦里才会有。
    但是原来时间也是过得如此之快。在梦里我似乎就和返老还童了一般，连带着的…
    回到了一切的最开始…
    我…
    好想要…
    回家…
    已经不想要再继续下去了…
    不过…
    其实…
    自己已经…
    死了…
    所以现在的挣扎到底是为了什么呢…
    我的痛苦？
    不知道，现在毫无感觉，就连带着的欲望都一同消失了。
    这个世界之间…
    什么都不会存在不是吗？
    自我的回应就和坠入到了深渊之间一样。还是那么的消极。还是那么的无所谓，还是那么的在意回应之前的感觉。
    还是如同从来就没有发生一样的感觉。
    在亿万分之一的可能性的延长之间，坦然的把所谓只有一个维面的镜子给打破吧。
    那是这个基础上的十倍还要百倍之多。
    拿不出手的…
    实际上一切…
    根本就不能够被解释…
    只是没有了奇奇怪怪的事情烦躁。
    于是就失去了再次前进的行动力。
    根本就都是借口。而且…
    这只是存在之间的一种借口而已，有什么样的方式会去思考呢…
    娱乐纵使是如此，也没有直接的关系…
    看着混乱的感觉，越来越把一切都拉进…稳定着出现的感觉…
    本来就不存在吧…
    就如同婴儿一样的，真正的婴儿，在梦的摇篮里，听着根本就不认识的语言和各种声音，所谓的灵智也不知道会从什么地方来，反而是自己的身体和灵魂都逐渐的开始退化。
    所不成为相同一份的两种不类似的行为和事物。一样的在影响着这与之周遭都一样的体验。
    在我的感觉之上，从来就没有过什么所谓的划算，就算是不稍加点缀…
    啊…第一次在死后的安眠…没有疲劳的痛快，那是自己在某一些时刻被时间遗忘的美感。多么的美好！