真的假的啊，还真的就是这样。
    痛苦聚集呢…
    我应该还算能够理会到什么叫做痛苦吧。
    嗯，我知道的。
    首先还是要把所有的痛苦给描述出来才行。
    正常的话会有一个尺度的，那就是什么是舒服的。
    比如说健康，这个标准有很多，如果按照八小时的睡眠，能够工作八小时，休闲八小时的话。整体一天没有出现过肌肉酸痛，然后也没有任何的不舒服的感觉，呼吸自然，口齿伶俐，精神状态超级好，而且对于未来没有想法，不会去猜疑，吃得也很舒服，没有脏乱差的食物，而且睡得也很安稳。
    没有理想，也没有追求，自然也就是没有痛苦的。
    是摆烂嘛，倒是现在不生活下来的话，就得必须工作吧，大家是吃了上顿在愁下顿，上下的时间也变得完完全全的不合理了起来，收拾好，之后就会觉得有些难过，虽然乐于这样子去说明，但是这就是一种痛苦了。
    我时时刻刻都在和痛苦做着斗争，到底是什么东西呢？
    我知道，我理解，我说明，我遇见，我盼望，我放弃了对于它的所有猜测了。
    我真的很痛苦啊，上面说的舒适，只不过是我什么欲望都没有的情况下。
    那是理想乡了，以前不会乱想的，现在知道自己要什么了，但是那是永远都不可能实现的。
    于是就会痛苦了。
    疼痛也分等级，比如说稍微收到一点皮肤的磨损，我现在肯定会有忍耐力，所以不会感觉到说是突然疼得嗷嗷大叫起来什么的。
    然后就是接下来的其他的说法，不一样的去看待的话，总会有我自己的事情，要真的都说清楚了，其实的确也没有什么平安，不平安之说，说来，我期望我自己过得悲惨，然后真的就会变成那个样子，无法达到的目的。
    为什么不去接受现在呢…就是因为我接受不了，而且总想着改变，想要治愈我自己。
    觉得自己哪里不好了，就想要去救治自己，怎么总感觉自己存在于什么阴暗的地方一样。
    喜欢的东西可以无视我，那么我也无法接受这样子的感觉，根本没有什么意思，那么有什么是值得我去说明的呢，不知道，会发生什么事情，但是想着想着就不知道了。
    你说这是不是一种痛苦，得不到答案的痛苦，不知道该怎么做的痛苦，然后脑子也开始疼痛的痛苦…
    这些难道都是虚假的东西就可以解决或者说把我从那些个什么水深火热之间给解救出来吗？
    问就是简单的问，做就是复杂的去做了。
    做事什么的…我难道说我可以不去说嘛…反正复杂的东西也没有太多的必要，我自己得到了什么也会开始担心有人嫉妒我了。
    这样子提升起来看着我自己过去垂涎其他的事物的那种感觉，简直是要了我的命一样，怎么就真的这么虚假呢？
    怎么到底是哪里会出了问题呢？感觉不太懂了…
    这也很痛苦。
    不想做什么，而就是要我去做些什么。
    不想要吃饭而就是要我去吃饭…
    宁愿说是饿死嘛…
    忍受饥饿的时候也会发痛的…
    真的很难受啊，不是刻意去想的，但是有很多扭曲的事情一直在隐隐作祟…
    难，太难了。
    难道你的愿望是其他人一辈子都无法做到的事情吗？
    为此我觉得自己很牛逼啊…
    是不是错了…
    这样子也很痛苦，因为会自我责问，到底是对的还是错的之类的…
    你看吧，思考不出来也是一种痛苦。
    然后就是我开始计算起来我什么时候感觉到痛苦。
    因为病了，所以觉得自己不太健康，然后会被人指责什么的，就也很痛苦。
    这些做出了我自己的理解的话，现在还有什么有趣的去看呢？
    都算起来不对劲，而也不是太多的混乱的。
    局面可能打开的话，简直不会说出来有多少的亮点？
    我的脑子好像不够用，而且很多知情的事情都是没有用的。
    都算是垃圾一样了的话，就算是不去想的话。
    也算是拖延时间了。
    这不会有什么好的结果的。
    那样也是痛苦的。
    我知道了，然后开始否定这样的事情想要追求到很完美的事情，现在看着想法不对劲，然后过很久时间之后，又是不同的了。
    休息不下来，到底是为什么。
    最简单的就是我把我自己代入到了这样子的极度的痛楚之间。
    我想折磨自己这样去做，但做下去的话一定就会需要理由什么的吧，这都区分成了什么感觉，对于我本身而言，就是在说笑罢了。
    算作是虚无之间的存在的感觉，一来没有思考，二来没有神情，我想着一切都是我的错误。
    错了的话，就是不能够把所谓的过错变得有趣了起来。
    物质什么的都变得寡淡了。
    真心不见了，消失了，感觉也变得莫名其妙了。
    要求自己做些什么有意义的事情，然后在自我责备之后变得丝毫没有用处了。
    这都是些什么，乱七八糟的呀，你是知道你自己哪里出了错误的对吧，为什么不接受意见而改正呢？
    改了的话，听从了自己的改变了的话，那么一定会有不同的结果吧。
    不，早就已经不相信那些虚伪的假设了，既然我已经是这个样子了，那么再多少次都丝毫没有意义吧，就算是体验什么的也没有用吧。
    快去做啊，那些时间都消失了啊，你还在干些什么呢？
    太空洞了，太遥远了，太复杂了…
    看不见我完全失明了一样，目标是一个什么样的东西呢？我觉得一点感觉都没有用的，简直就是我的看法中没有多大的意义。
    真的是哪里会有这么多复杂的情况呢…
    算了，不说了也没有多大的用处，每天都是如此，已经是奈何不了。
    处置这些，好像没有多大意义。
    我不知道该如何是好，随便看吧，我变得越来越奇怪了。
    扭曲的话，就有些莫名其妙。
    算不上什么吧，积累着也是呢…
    收到了礼物嘛…
    没有，我想要的是什么…
    对不起还是什么呢？
    不知道，要看出来的话，也不懂的。
    怎么都在这样子的时间之内呢…
    一时间兴起的想法，我得为其负责而已…
    算了，不怎么想要说清楚有什么真的感觉，如果不说的话，也是一样的遗憾，稍微一些点，就过多的难受了，我觉得不会有多大情况了。
    有一定的触觉，但什么感觉有多大的区别，但这些也又是回到了…
    啊，这不都是废话嘛…
    …
    别这样，算是求求我自己了，但真的有很多的问题，无法解决，感觉到自己要死了一样，什么都不想说什么都不想想了。
    我想要的都会变得空虚起来，我想要去做的也会变得奇怪起来，明明是正确的方向…
    不对啊，
    痛苦不是一般人能够承受的了的，而为什么我会一直的承受呢…
    这真的算痛苦吗…
    不知道，但是这样子做的话一定不会有多正常，但是不管了。
    那种平衡什么的…
    不是我态度的问题…
    不是我决定的问题…
    不是我个人问题…
    我没有问题！
    只是在自我反思之间发现自己只会不断的责骂自己而已…
    都已经过了多少了，多少了啊…
    崩溃的边缘，还是早就已经崩溃了吧…
    始终还是不敢说些什么了，大意的话，我也会失去一切…
    我没有感觉，我没有想法，我也没有错觉了…
    稀里糊涂的想要变得完美，如何失去了自我了。
    过程也相当的痛苦啊。
    这么多的痛苦聚集在一起，难道真的是标签什么的感觉吗…
    不算是，也不对劲，更多的也不相同，想到有些时候变得扭曲之后，还想着多么的正确…
    我其实也很想要好好的睡觉之类的，时刻都不能够放下那种焦躁的心情。
    我知道了为什么他们都需要些什么东西来缓解压力了。
    真的很痛苦啊，简直是折磨了…
    想不出来，脑子真的要炸了啊。
    这个过程只会把自己推到很极端的程度之中去，明明什么事情都没有发生，就是能够把一切都逼疯…
    需要药物来安定…
    但依靠这个确实真的能够改变吗？
    只是在感觉上变得有些舒服了而已…
    快乐嘛…
    原来活着就是在追求这样的简单的目的的话。
    算了，还是在想那些没完没了的问题，遗憾。
    做不到就是做不到。
    哈哈哈哈哈。
    想着自己变成了怪胎了。
    没有救治的手段。
    大概是说故事吧，一个小孩子，因为什么都没有做收到了指责，如何大家开始讨厌他，因为他是第一个收到了指责的家伙。然后这个家伙就失常了，变得怪异，变得扭曲，然后明明是知道自己什么错误都没有，但还是忍着一切的痛苦伪装成了他们一样子，最后是欺骗自己过来，真的做到了完完全全和他们都融入到其中了，对于那个小孩来说，只是带着更加深厚的罪孽而活着罢了…
    玖：“好惨哦，我知道你害怕。”
    荣：“你突然出现干什么…”
    玖：“实在还是太糟糕了啊。”
    荣：“我好不起来。”
    玖：“没办法，我也帮不了你。”
    荣：“痛苦得不到缓解的话，该怎么办…”
    玖：“都说过了我帮不了你吧。”
    荣：“害怕被人说什么了…”
    玖：“我不是人。”
    荣：“真的有意思吗这样子。”
    玖：“别想了。”
    荣：“发呆。”
    玖“…”
    大概会慢慢的睡着，然后变的无力起来，醒来的时候还是和从前一样，不过突然想到自己其实是做了一个噩梦的时候，再把过去的一切都回忆起来，简直就是觉得自己要死了一样，多么的复杂…
    恶心得到吐了…
    每天都是这么的离谱。
    祈求是没有任何的作用的…
    对不起…
    能够有什么正常的情况吧？
    算不了什么了，对待着的差距，和我自己有着各种幼稚的差距，我很遗憾，自己到底还是会变的模糊起来了。
    迷糊啊…
    颠倒了。
    我好累。
    不能够休息，但是天天都不知道自己在想了些什么了。
    流过了脑子…
    玖：“其实我也不好指责你了，就是怎么做的话其实也都不能够让你好起来，所以说没有太大的，或者说是多余的必要去要挟你什么的“比如说你不继续的话，我就会消失之类的。”
    荣：“我不知掉有什么遗憾，或者有着有趣的感觉，懂得到底在干些什么，我道理是说不清楚的，总感觉…
    啊，垃圾多了有的时候不知道自己是不是垃圾了。
    说明我也不清楚。”
    玖：“这么下去，就是不断的折磨你自己了，觉得快乐吗？”
    荣：“不快乐。”
    玖：“不快乐的话为什么还要继续下去？”
    荣：“脑子有问题。”
    玖：“真的有问题为什么不去看病。”
    荣：“不相信。”
    玖：“好吧，治疗不了病都医院还存在着是干嘛呢？”
    荣：“因为呢不会体会到我的感受的。”
    玖：“别这样说。”
    荣：“对不起，但我感觉到这又是在污蔑我自己了。”
    玖：“每次都这样…”
    荣：“我想多了，发现我不适合做人。”
    玖：“那你真的会去死？”
    荣：“人很脆弱，但是我暴躁得很，现在还是很不安。”
    玖：“拖延太久了，真的没救了。也不见得以后会好吧。”
    荣：“还活着的话，还是有些用的吧，至少不会是现在的这个样子了。”
    玖：“嗯，时间和空间上，会支持你的。”
    荣：“我无所谓了。”
    痛苦会堆积，回忆起很久以前的所有痛苦的事情，那个时刻会直接让我爆炸。
    真的不知道该怎么去描述，但是真的会有些什么感觉呢？为了我自己的笑话，那么什么情况都是没有理由。
    我再也不想折磨自己了…
    消磨掉了人性，黑暗之间，是另外的一个世界，没有什么深刻的，只不过是故弄玄虚。
    为此，没有高阁，只有昏暗的角落，对着自己去描述的未来如何的消失。
    说来，都是白做了。