诚实到底是什么意思，思考啊到底又有什么用。突然就陷入了这个困境之间，相安无事，就好像是说我没有出现任何问题一样。
    其实早就患上了疾病。
    虽然稍微的继续没有任何问题，但是注意到的时候已经是这个样子了。
    不是完全健康的躯体，在攀比的队列之间是化作劣等的存在的。
    不知道谁和我提起了平等，真的很奇妙，就好像是说正该是这样的。所以我的环境是什么个样子，无法描述，只是围困于我自己。
    感觉到心上腹黑到了极点。但，不曾清楚人究竟算是什么东西。
    那么就应该是这么想的。
    这个世界上出现了一种想法，想要成为真正的超越人类的人。
    那不现实，通过什么手段去做到。
    目前还在尝试之间，可以肯定的是某一些技术无论如何都不会是因为人群而产生的，而且这些东西即便存在也不会作用在人群之间的。
    所以深度的代入到最极致的反动因素之间去。
    如果需要代价，那么就是我的一切。
    这就像是一场交易一样，虽然本身就是极度的痛苦，但每天都在为了什么而付出自己的时间。
    隐藏起来了，仅此而已，为何要打无缘无故互不相识的人的主意呢？
    能够感受所谓的恶意正是这么存在着的，撕裂了我的所有感想。
    面对着这份感受，令我觉得我焦躁而且厌倦，无论如何都不可接受一般，这个现实。
    曾经是什么样子的不想要去想了，那没有用，不管过了多久都是一样，其实满打满算全是怨恨罢了。
    区别对于我自己而言，为什么从来就不会耍些手段呢。
    用了便会觉得恶心，并不是说讨厌别人，而是发自内心的讨厌自己。
    沉迷于其中，似乎空洞的理由就是可以尽量糊弄过去的。
    别的根本没什么意思，所谓的救赎在一开始我确实是配不上。
    想着大家都在害怕些什么，我自己弄清楚我所想要什么了吗？
    不！已经很不愉快了，因为我去想什么东西让我觉得快乐了。
    嘲笑在一定程度上也能带来欢乐，但简单的说不好。
    好奇，作为娱乐作品是不该讨论这些的。
    无妨，只不过是在做着自己喜欢的事情，本来就不喜欢模仿它人，没用认可确实很悲伤，但是人人都像我一样，那么这个世界便不会再出现所谓的社会了。
    所有被孤立的对立面，等待着的便是我自己想要的挑战。
    有些时候，还没搞清楚是怎么回事，明明自己好像是不清楚的样子，时刻都在提防着任何人。便是因为不相信，包括所有的东西。
    事故的开始，便是质疑。没有这个就不会有现在的自己。
    不过时间并不会被我改变，看不到死而复生的希望。
    这些文字啊，也是我一直以来的试探。
    我的大脑发生了什么变化？在这个几乎是压榨了本来就所剩无几的心情来构建起的高台。
    里面有些什么？
    看吧，看就知道了。并不是很好，很正面的东西。消极，模糊，绝望，死亡，堕落，残暴，虐待。
    啊，似乎每一种都和这个世界作为对立而存在着。
    不是意外，他们教育了我。
    所以有些选择确实是不得不做出来。
    期待着的人生，改变了我的以后，现在的坚持，只不过是我还不够。
    真的不够，我还是太差劲了，已经落入了自己的魔爪之间。
    想要从这个部分上获得解放？
    不过就是都想过轻松日子而已。
    看看，这点。就是无论如何都不该说明的了。
    疲劳和劳累嘛…
    可能所谓的隔阂之间，都是有些意味不明的感觉。
    为什么，这些并不重要。
    渴望得到力量会用它来做些什么。
    但是我努力了之后我只是按部就班的把那些东西都埋藏在自己的心中了。
    不然就可以一开始就下手，什么都破坏掉。
    所以我一直都保留着自己的思考，什么是善良？
    只是那些人我都不喜欢，我已经厌倦了，只要那一个东西给他加上些什么就说能够崇拜了。
    真的好无聊…
    甚至是聊天也是一样，明明是不存在，还得去衔接，简直就像是假的一样。
    不得不佩服有些人的脑回路，所以我觉得那就是一盘散沙。很简单的经验补给而已。
    都已经不把人当人看了啊。
    啊，确实是如此，所以就能够度过大部分的时间，即便是自己一个人。
    想着你这样是不行的对吧，那么就由我来赐予你爱和温暖吧。
    好啊，爱和温暖，能够做到什么地步，能够持续到多久以后，你需要做什么事情让我感觉到爱，再者就是凭什么是你给我感受到这些。
    每一个问题全部给我回答啊，对不上话了对吧，没有交谈的余地就是想要拒绝你。
    别一味的想要把这些真善美的残缺自我感动一天天的挂在脑子里。
    没有什么东西在干扰你而是那些东西实在是糟糕得不像话。
    记忆似乎是可失去的，但是随着写作的增加对于记忆事件似乎是变得更加的敏感了起来，即便是小事情都会在心里默念。
    这增加了些活着的难度…
    并不好。
    期待的人生其实就是想要发发呆把时间度过然后就可以下土了？对了一般都是火烧了吧。
    其实感叹到底真的存在那些为了目标不断前进的疯子嘛。
    对了，本来就有隔阂性，不可能见到那是真的，毕竟都在看不到的地方无端的运作着。
    还有就是有可能不在同一条线上，所以纠结着…
    我想要和谁见上一面，只是因为…
    xx理由都可以编造，去做这个事情也已经变得非常的不合理了。
    所以干脆死心吧，这就像是永远不会发生的事情一样。
    有些时候过分的感觉到孤僻，倒不是因为我格外的喜欢清静，而是人的问题。
    毕竟每每到了成年，为什么大家只会在意你的伙伴是怎么样的有好处？
    可能是说生怕拖累了什么对吧，事情发生之后，每一个人都希望自己变好。
    算了我是好不起来一点，所以我打算变得更加的疯狂。
    但是这也是支撑着自己的一份理由而已，并不会像是我见过的某些…
    成天到晚都在自言自语的说脏话，真的恶心死了，还超级自信…
    算是吐槽吧，这就是环境污染啊。如果遇到噪音源是人的话，选择了尊重之后，还有什么办法。
    受到限制实际上无法采取很好的措施。
    所以我就想不到交涉无果之后，真的是我的问题嘛。
    反正谁都可以摆着架子说我不接受吧。
    所以我干脆是头疼到了极点，都不愿意再理会些什么了。
    并不是总围绕着这一件事情烦躁，随着活着的日子不断增加，那种负担会越来越多。
    我觉得现在还算是清醒，当你试图着去了解任何事情，哪怕是心理健康到无懈可击，连带着环境都是那么的完美无缺，只要去无条件的把目标取向于所有。
    受不住的呀，会完蛋的。
    高标准高要求是为了什么，不知道谁能够就这么理所应当的前进了。
    所以我觉得有极大的漏洞，在哪里都可以插空子。
    我才多大来着，算了，心思也并不缜密，常常把自己搞得一塌糊涂，神情低落，无法下决断和主张。但本来就没有什么价值，也没有什么钱，所以可以在这个世界上不树立什么敌人？
    鬼知道，知道我写了这么多，从未大肆的宣扬过我自己在想什么在写什么，或者说是需要谁的帮助。
    那样做很不对劲是吧，明明这么渴望得到些什么。
    这是我在对自己的心灵施虐呢，冷血或者说是凶狠到了一定的地步，就会导致我自己变成现在的这个情况。
    下意识的生活中感觉到自己就不算是一个作家。
    我从来没有写过书…
    对头，身兼数职的感觉，不是说虚拟一下就能够体验到的。
    同时也看得到我的欲望，简直是划破了天际，朝向着整个宇宙放出了威慑。想要毁掉的根本不是这么点东西，而是所有美梦，所有我认为不切实际的东西…
    于是呢，这个看似来说特别正常的感觉，再之后遭受到再多的打击，也就会认为这是一种考验罢了。
    只是觉得无聊，一般故事逻辑之间都存在这么一个天才，然后随便冒险一下就获得了力量，打败了苦心经营许久的反派阵营，于是大家就都开始叫好，世界得到了拯救。
    就真的没有想到过所谓的筛选其实是在复杂一些些的过渡之间给排除了。
    跳过了这一阶段，似乎迷糊才是不愿意去相信的理由。
    所以我想什么会拯救我嘛，已经在思想上脱离了任何东西。当然都算是不会面临死亡威胁而相安无事的。
    不带有一点点棱角的。
    也不曾为什么流过血。
    于是每天都是欢声笑语。
    好无聊因为我骨子里厌恶这种感觉。
    所以也就没有想到原来人在一起可以这样玩是吧。
    我觉得无聊而已，大可不必了。
    享受那虚度光阴的感觉，想象着看到的面孔在消失掉机理运作之后样子，再回想到自己的死相。
    每天都不能够停下哦。
    于是发现了原来有这么多东西能够致人于死地。
    心的韧性嘛，确实能够变换角度代入到很多事情之间去了。
    稍微感觉到有些胆小了，如此害怕是为何？
    不曾觉得遗憾是假的，确实做的也不算过分吧，这么对比起来，只是我没有运气罢了？
    真难说明内容的实质性，只是在过渡时间再多一些就好了。
    我所剩无几的感觉，只是需要进入到另外的一些阶段。
    现在就是很莫名其妙，诡异感似乎无处不在，需要谁来评价我嘛。
    我自己都吃不透我自己，也没有必要去假设一个虚构的外在。
    稍微休息一会，毕竟人不是机器，能够源源不断的产出内容。我只是有很多感觉都没有体验过罢了。
    所以每天都在想，所以…
    想到了。
    动力源只是体验感觉罢了，人生本来就像是一场游戏，孤独也只是伪装，就算是不说话都能够交流，不可能在正常的生活中从未结交过任何人。
    那是我自己下的死刑，毕竟需要完完全全的纯净才可以达到那些从未有过体验的极端之处。
    我什么都没有做，又能拿我怎么办呢。
    我又什么都做了，又不知道我做的那些造成了什么影响，又何以欲加过错呢？
    并不是错在这里，我只是觉得我还没有得到救助就失败了，很遗憾呢。如果说在自己的试炼路程上，哪怕是有任何一处地方出现了缺失，那也是和我相差甚远的结果。
    即便是懂得这之间有着无限的距离，看似无害的外表，在我内心的终点，就只会存在一种感觉。
    那就是我快不行了。
    也许吧，曾经活过。但是并不是那么悲哀的。至少该去向自己祈祷，毕竟所拼凑起来的人生不值得我再度过了。
    为此，我得抹杀我自己为先。
    不过感觉不到有多么的伟大，随性子来吧。
    毕竟只是在逼迫自己整出点内容，过得怎么样并不重要。
    我不把自己当正常人看，自然不会能够有任何机会享受到大家一样的待遇。
    大概是按照这样子去构建想法，那么肯定会弄出来相当不错的内容来了呢。
    对于此，只是诉说些乱七八糟的概念不过也到此为止了。
    从头梳理需要时间，留给我的时间早就已经过去了。
    还有就是如果是人还活着的话，那么机会抓住了也没用。
    后悔大概是最莫名其妙的东西，事件发生之后不可挽回，走向没有预测到也是一种奇迹。
    就告诉该去做或者在目标之间处处质疑。
    你并不亲近于任何人呢，其实是在羡慕了吧。
    但是处境实在是不一样呢，想要去对比着什么，却发现着实无力。在这样的体感之间，只不过是充当着矛盾罢了。
    我从不想着发声就能够解决问题，数量多起来不稳定的因素太多了。不过大家都喜欢赌博去依赖运气。
    没有人不是天生的赌徒，错失了技巧本来就是惰性而已。
    我也是如此，难过此关，病入膏肓。