好吧连续性什么的也没有，可以说更加直白一些的理解都化作了炮灰。和我的思绪一样的落寞了。对于文学的喜爱是真的吗？或许值得我去思考吧，可惜的不是能力的问题，也不是自己所该去怀疑的很多代价，只是一直都在自己的世界里遨游…
    每天都是如此，回过头去也没有什么值得感叹的只是不会觉得自己的思考符合大众了或许是什么样。
    而且明摆着就是那副样子，还有个别的意识其实并不属于我自己。
    对于人的理解对于事物的理解，对于地域的理解。总之死别是必要的，享受这样那样的生活对于我来说虽然不算是对于的内容，但是比较容易去接受不一样的理解，把那些看上去源源不断的内容给埋没了…
    不只是如此属于我的东西也在逐渐的增长，那些察觉得到的才是必须可以使唤的。
    精力什么的就算是没有，也要拿出来十分甚至九分的数量。
    比起要我自己支撑些什么活下去的话，还不如是真的就告别了呢…
    所以很多话都是用来堆积的而已，到底在激发我自己的一些什么东西呢？虽然想过之后不觉得有多么过分，但还是有些微的不适应。不是说应该有多么庞大的理解，也不是就只论这个能够给予我极大的努力，都是在不断的摸索的过程中进步而已。
    每天总结我自己的生活，或许会过得更加良好一些吧，多少还是需要我去努力的。不然的话几乎是什么都没有了，休息也不太行，也不怎么讨喜，什么样的事情都被遗弃掉了，结果不干还是那种老样子嘛…
    我想要的事情始终没有做到，那么我也不会去再多考虑多少了，能够有效的去解决自己的事物，那么这么水也没有任何关系。
    毕竟本来这几乎就是我自己在捣鼓和敲打的一件事情，或许没有人能够理解，但是对于我来自己来说是多么浩瀚的一件事情啊。
    本领是实在的，我有着这种随意碾碎心态的根本要素，所以不管是谁拒绝了我都没有关系。
    毕竟我现在要考虑的事情还是说看看情况吧，浮出水面或许还要很久但是这几乎算得上是一种真正的自我救赎。
    所以我应该去真的认真的仔细的对待我自己。
    首先我需要咒骂一位…
    总之被夹在章节里面也不会被深挖，但是我真的很单纯就是了，而对于其他人而言…
    算了难道是他一直都是这么愚钝的嘛？我想应该不会吧，所以不符合我所需求的目标，所以我虽然还在想着，只不过是我开始感觉到后悔罢了。
    然后我就发现对于和自己根本没有什么联系的人来说，投怀送抱什么的聊胜于无…
    这些事情对于我来讲，也似乎真的成为了后悔的事情一样…
    很多东西根本就放不下，就像是真的打击到了我一样…
    所以我越发的仇恨，越发的厌恶，越发的对于这种置之不理的行为感觉到恶心。
    所以我知道了，其实自己也或许是想要在虚幻中寻求到现实的幸福罢了。但是我没有那份运气，不是一次就成功，那么这些时间也并不需要去浪费了。
    什么叫做挚爱呢？不会是满脑子只想着交配吧？
    现在的大部分都是如此，如果你需要描述一段纯洁的恋情，那基本上是不会有什么人支持的。就算是有，后面也会添上很多其他的事件。
    所以那种东西只是存在于想象之间罢了。
    对于我而言，这种梦早就破碎了…
    所以我是被害残了，导致现在还是觉得要不就一个人就好了，其实自己也能够照顾好自己这样的想法蔓延着。
    但是对于社会上来说最基本的过关就是对于交涉能力的考验，还有临场应变的各种能力，我认为要不是我身体的原因，我肯定能够做得更好，现在只不过是把人当作是敌人一样的对待，每一刻都在揣摩着人性罢了。
    我是畜生的话，那么天下人无一不是例外。
    所以不发出什么忧愁的声音，似乎就看不到这样疾苦的乐子。
    我喜欢的安静，能够畅所欲言，但是并不够长久，某些东西都是那样，说没有就没有了。本质上是说这些东西都不是由你一手控制的，所以那些所有权什么的，也都归结于我自身的利益罢了…
    我挺疲惫的，但是这些烦恼没有让我死得比较彻底，看似是我快要不行了，其实真的赐予了我新的希望。
    我讨厌大声嚷嚷的人，我讨厌骗局。但是我有时候也会喃喃自语，有时候也会欺骗其他人。本就没有什么利害关系，本来就都是你情我愿的事情，所以我在摸索着我自己该怎么活的过程中，打算着能够走得更加远一些就好了…
    疲惫…
    这就是我最近的生活状态，
    无助…
    好像我真实不需要援助一样…
    讨厌向人所求…
    但是我又喜欢摆着那种高高至上的高冷态度…
    而且拒绝追随者…
    不好，写不下去了。也没有把玖呼唤出来继续陪我聊天，主要是我还是没有一个明确的方向去写那些东西…
    最后在黑暗里得到了一个结论：“写作没有任何意义…”
    对于我自己而言是就是如此，所以我有点放弃生命的意思了…
    好沉重，现在写这些脑子有些不在正常的水平线上了。多少有些精神上的躁动！
    所以我应该休息一会了，至于字数不够的话之后想到什么在弥补就是了。其他的地方不是这样，但是神思的领域一旦被打开就是我现在的这个样子。
    节骨眼就是如此，我也不作妖作怪了。
    本来能够做自媒体什么的吧，不过流量吃饭啥的…
    我越来越不喜欢那种网络的氛围了……嗯因为不想要找人去一同快乐，所以我一个觉得美好就行了…
    所以一直都是抒发这样的观点。
    没有参考价值是真的。
    不过如果想要学习我的狠心的话…那种东西也是看天赋啊。
    哈哈哈哈，我已经站在了多线程设计世界的最前沿了。世虽然我累得不行，脑袋也分裂出来了无数个，名字也不想要想。
    所以我总是有事没事的时候就和我自己挣扎…
    “你可以休息了！怎么不去休息…”
    “我好像还有事情没有做，但是我现在已经忘记了！”
    “怎么会这么喜欢绝望啊！”
    “虽然自己不甘心如此，但是变成了这副模样已经是厌倦极了我自己了啊！”
    “怎么能够…如此的折磨我自己呢…”
    “在另一个方向上，其实你已经疯掉了，但是理智维持着生活中的一切，让你看起来就如同正常人一样。”
    “但如果有什么样的爆发出现了的话…”
    “啊啊啊啊，我积攒的一切都想要释放出来啊！”
    “我难道不够拼嘛？只不过是用错了方向罢了！”
    “哈哈哈，突然觉得自己好喜欢无能狂怒啊…”
    “绝望啊，最真实的绝望！”
    看到皮肤就想要用什么东西划破了，看到窗口我就想要无理由的跳下去！
    什么允许和不允许的事情都在自己的思考之间来回踱步罢了…
    好吧，安息。我早在心中咒骂自己不知道死了多少回了…
    所以不用去管这些看似多余的内容，只是在我的思路之间游走罢了。
    很多时候在质疑自己的时候回忆不起来真实发生过的事情。
    太多的事情不被我所理解不被我所发现，而现在的风格还是那么的清淡而且平凡枯燥到了一个限度。
    我想要的如此简单，也不会变成其他的口角之争。
    随意的把这些东西都给飘散吧，网络实在是寄托了我太多的东西呀。
    其实就像是一个爬虫，需要营养物质才能够得到滋养。我自己的事情也未曾露面直接证实过多少。所以能够处理的也只是少部分罢了。
    对于这些东西，感知上能够促进发表，而行为上却不能够被定性。
    看来我还是小看了自己？
    或许真的是如此，长期的处于这样的自嗨过程之间。无法自拔！
    没事，真的一点事情都没有。能够得到治愈的完全不当回事情就是了。很多手段简单来说也不算是那么好用的。
    我有的时候并不把自己当作是简单的人来对待，并不是说身体上的不足就可以弥补了。
    至少，文字都是自己一点一滴的心血凝结而成的。有什么好值得比较的呢？
    所以就别再管这些东西了，对于欲望之间合理安排和利用的东西还是又着诸多的变化，我在想要看到自己的未来之前，就首先有了预测。
    看起来会发生什么呢？只是没有多少理由去哀悼了不是吗？
    神奇的事情很多，我自己也成为了其中的一部分。
    我想要的肯定不止是这么简单事情，所以更多的复杂化的事物也会随之出现。
    我的爱好，果然与众不同。
    好了好了，该是把我自己神明给清出来来了，至于其他的东西都无所谓就是了。
    “那么玖啊，多久没有见到了呢？”
    玖：“按理来说你现在其实应该已经挂掉了…”
    “啊，是这样没错，但始终也不会有太大的改善不是吗？”
    玖：“还是说更改了誓言这一点上吧…”
    “不，其实我有想到我的例子被在黑暗中人群所关注到的话。或许会有更好的机会和选择人生的方式。”
    “不是我需要摆脱我的一切，而是他们会因为我的行动而感觉到…或者是感叹道：“原来还有这样的人。””。
    玖：“嗯，你的目标就是如此吗？不是早就迷失了自己了？”
    “或许吧，就连打字都不会想要去输入，所以又该去在意些什么呢？”
    “爱好？喜欢？还是说爱呢？不都是浮想联翩的内容吗？”
    “最开始的不理解到了最后不还是看现实耍中的很多资本罢了…”
    “我倒是百无聊赖，无所顾忌了。”
    玖：“这边也变成了聊天了吧…”
    “哦对了你也得随着我到那边去再说些什么就行了，没有特色的人物啊，就全都是这么空虚的也没办法。这就是近期的现状，我不是不知道表述这个场面。其实吧，或许我完全不需要依靠于写作来改变我的人生。”
    玖：“这就是你得到的结论吗？”
    “事情有很多呀，哈哈，受到人拥戴和喜爱的最基本条件是什么呢？”
    “比起这个我更喜欢让人远离我，自觉的远离我。”
    “所以我很实在的去在构想那些事情，把我的环境营造得不是一般的好。”
    即便是很久很久过去了也是如此。安静到没边，只要不去想那些人和事情，自己才能够开始真的造梦起来。”
    玖：“嗯，那你想要怎么办就怎么办吧，始终还是得依靠你自己去努力的…”
    “我也在想，如果不喜欢写故事的话那么我需要写些什么呢？”
    “不完全就是在浪费时间，到时候能够压制住我自己这么久也是怪有趣的了。”
    “是一种忍耐力的问题吧，总之觉得可以习惯的话那么是最好的了。”
    “现在我这个人好随便的说，其实也是缺乏一些关键的联系。慢慢的就久而久之走远了…”
    如今的日子嘛…
    也算是一般情况下没有太多的变化了。我不想要去管这些，任其自然的发挥吧。最大限度的拿出我的勇气来。
    这边的处理就是如此，也看得出来我精力保持的还不是很强大的样子。主要是追求一个延续的目的。
    为了成名吗？确实需要徐徐来的流量，不过给予和不给予都是另外说的事情。
    很适合我自己就行了，其他的怎么改变都是一般的事件在走动。
    不放弃思考，那样的牢笼也不会结束，娱乐的话也会开始改变。
    我看到了多少机会呢？适合和不适合。选择和努力吗？
    这些都不是必要的。只是随波逐流罢了。总是自觉的发现说命运在变化。
    看来我还是不够深刻的领悟到那些事情的真实性。
    毕竟还没有到真的不在乎外在的地步。
    是时候更上一层楼了。